10 dagar av ett liv i solen

2013-10-28 @ 14:27:00
 
 
 

/Katarina, minnen skapade för resten av livet 

"Where the sun always shines"

2013-10-28 @ 14:16:00

Känslan av att lämna Santa Barbara. Hemskt. Fantastiskt. Underbart. Vemodigt.

Solens strålar letar sig in, längst in i vrån i sätet där jag sitter på bussen på vägen från Santa Barbara till LAX. De höga berget reser sig runt oss till vänster och till höger öppnar sig det fantastiska havet. Ett vemod lägger sig som en tunn dimma och det är svårt att inse att allt detta vackra varma kommer att förvandlas till ett kallt och mörkt Sverige.

Jag kom till ett land som jag aldrig haft en längtan efter. Som jag aldrig brytt mig speciellt mycket om. Där ett besök mer varit en punkt på en att-göra-lista att stryka än något att längta efter. Ett måste blev till något fantastiskt. Jag hade aldrig kunnat tänka mig att jag skulle trivas och vilja stanna i ett land som jag aldrig haft en längtan eller ett begär efter. Jag har fått uppleva hur det är att leva i Staterna, Kalifornien, Santa Barbara. Jag har inte kommit till USA som en turist, jag har bott och levt som en collage-student i en solig delstat långt långt från Sverige.

 

 

Tack världens bästa Rebecca för att jag fick dela dessa ljuvliga dagar med dig. Tack till Karin, Erik, Alexandra, Ashlee och Nille för att jag fått inta ert hus och dela er vardag i vackra, varma, soliga, fantastiska Santa Barbara.

 


/Katarina, känner mig tacksam för allt jag får uppleva


"De måste lära sig gå, det är vad folk som säger när det är vi två"

2013-09-04 @ 12:06:00
Förra sommaren tog det slut. Personen som jag trodde var mannen i mitt liv. Kärleken var en dag som bortblåst. Rädslan för att det var första och sista gången jag älskade har varit närvarande hela tiden. Så i våras, precis innan sommaren började. Sista veckan i skolan så möter jag honom. Lång, svarta lockar och vackra ögon. Vi kysser varandra en natt på ett torg i Lund. Sen går vi och köper mjölk. Dagen efter stannar jag, hela dagen. Sedan dess har en underbar sommar med utflykter, weekends, skratt och bara fantastiskt häng följt. Pirret i magen och entusiasmen är tillbaka. Kärleken kom tillbaka till mig.
 

Förra veckan flyttade han. Lämnade kvar mig i Sverige med schizofrena känslor. Glädje över att få ha känt fantastisk kärlek igen och förtvivlan över att han inte är hos mig längre. Sommarflörten blev till en fantastisk kärlekshistoria! Länge leve sommaren och kärleken!
 
 

/Katarina, nu ta mig an springbandet som blivit min nya best friend när alla lämnar staden
 
 

"Ser mig runt omkring, då blir jag blind och känner ingenting"

2013-09-01 @ 23:30:05

Att vara så fruktansvärt ”jag-svävar”-lycklig men samtidigt ha ett krossat hjärta är energikrävande. Att vara lycklig tar på krafterna. Att gå runt med ett krossat hjärta ökar ens energiutgifter. Tiden det tar att bearbeta tankarna som simmar i min hjärna och känslorna som bubblar i mitt hjärta brinner inne. Ibland inser jag över hur schizofren min livsstil just nu är. Dagarna går åt till ”sväva-på-moln” aktiviteter. Studsa till hoppig musik, göra tusen saker som ska göras, pyssla, pilla, titta på himlen med drömmande blick, planera den fantastiska hösten, planera mitt liv, se framåt. När pulsen börjat gå ner och jag vant mig mer vid en normal takt byts hopp-livsstilen mot de bubbliga känslorna i hjärtat. Han lämnade landet. Vi kommer inte att ses på flera månader. Vad händer när han är borta. Vad händer när han kommer tillbaka. Ovissheten är den värsta känsla jag vet. Jag vet ingenting. Vad som gäller nu. Vad som gäller i höst. Vad som gäller när han kommer hem. Hur mycket ska vi höras. När ses vi nästa gång. Frågetecknen är många. Gråter någon tår. Somnar. Vaknar nästa morgon i ett lyckorus. Ny dag. Solens strålar tränger sig in genom persiennen. Snart lämnar jag för Amerikat. Snart bokar jag resa till Wien. Snart lämnar jag för Stockholm. Snart hälsar jag Lykke välkommen till världen. Snart börjar jag skolan igen. Snart står jag med en masterexamen i handen. Snart. Snart är framtiden här. Den fantastiska framtiden. Sängdags och tårarna kommer.

 

Nu är det dag. Solens strålar lyser in och värmer upp lägenheten. Panda da Panda fyller min lägenhet med peppighet och nu ska jag beta av ytterligare en sak på min viktighetslista. Sen ska jag vara lycklig. Även senare, senare idag, senare ikväll, senare inatt. För nu har tillräckligt många tårar spillts. En fantastisk man kräver tårar men nu har han fått tillräckligt.

 

 



/Katarina, framtiden är lysande
 
 

 


"Freedom is within you, Giving makes us feel good, Hello to my ṗeople, Say hello to the future"

2013-08-27 @ 15:08:00

Sommaren försvann snabbare än vad den kom. Från en dag till en annan var 17 grader en varm temperatur på morgonen, var det 120 gäster på jobbet under en dag istället för 320, började mamma jobba och jag fick börja träna ensam igen, cyklade jag till jobbet utan att möta en enda människa, var det tomt på parkeringen vid badhytterna, fanns det varor på Ica igen.

Igår åkte han. Lämnade Lund, Sverige. Nu är sommaren över. En sommar som gett mig den bästa av bästa män. Som gett mig ett umgänge i vilket jag kan vara mig själv men samtidigt få ro från alla mina utsvävande tankar. Mannen med de lena händerna. Mannen med säkerheten och lugnet. Mannen som hatar att jag skrämmer duvor. Mannen med lockarna. Mannen som lägger en arm om mig på stan. En sommarflört övergick i en djup kärlek. Rädslan att jag aldrig skulle få känna djup kärlek igen fanns sedan förra sommaren. Nu är det bevisat. Jag kunde bli kär igen. Tack för att du gav mig vår sommar tillsammans. Det har varit en av de bästa i mitt liv! Nu är sommaren slut liksom flörten men kärleken, den kommer finnas kvar.

 

 


/Katarina, hans lena händer mot min hud är det svåraste att vara utan

 

 


"You know that it hurts me when you don't come home at night"

2013-05-13 @ 09:53:15
Att ha levt i en lögn i några månader och få reda på det i efterhand. Att få reda på att alla samtal den senaste veckan varit en lögn sätter spår. Spår i psyket. Spår i hjärtat. Spår i adrenalinhalten från ilskan. Framför allt sätter det spår för hur jag kommer att agera med andra personer.
 
Att ha så mycket ilska och oförståelse inom sig som jag har nu kan inte vara bra. Jag är som ett lokomotiv. Jag far fram. Har energi så att det ryker utan att egentligen intaga någon energi. Springer en runda. Städar. Pysslar. Bär saker till vinden. När kommer jag att stupa? När kommer adrenalinet från ilskan att lägga sig? När kommer jag få förståelse?
 
Nä, nu har jag fått nog av människor med social oförmåga och jag har lärt mig att lita på min magkänsla. En gång en douchebag - alltid ett as!
 
 

/Katarina, nu ska jag använda mitt adrenalin till att skriva på essän

"Lejon på rosornas ö"

2013-04-16 @ 22:55:00
 
Äntligen bär det av till Gotland igen. Känslan av att jag snart ska få äntra paradiset kittlar i magen. Känslor av lugn och ro infinner sig. Gotland, mitt hem och min trygghet!
 

/Katarina, nu ska tösen sove
 
 
 

"Get up"

2013-04-16 @ 22:44:28
Mitt humör och mitt liv är, som jag beskrivit, en berg-och-dalbana. Igår blev tentan i mejeriteknologi skriven och som om fotbojan kapats flyger jag iväg som en liten lärka. Humöret på topp och alla jobbiga beslut känns helt plötsligt inte betungande längre. Att spendera dagen i solen, tillsammans med en av mina bästa vänner. Äta en glass med mannen som gör mig varm i hjärtat och sen en spontanmiddag med lyxvin på det. Livet leker och helveteshelgen känns helt plötsligt raderad ur minnet!
 
För att se mitt liv i bilder, kika in Instagram: katarinasn.
 
 

/Katarina, endast toppar och dalar

"I wanna know your name"

2013-04-12 @ 21:21:00

"Can you meet me halfway, right at the borderline?"

2013-04-12 @ 21:14:00
Förvirrad. Ja, det är jag minst sagt. Mitt huvud känns som en berg och dalbana. Passande till dagen då Tivoli i Köpenhamn öppnar.
 
Det var inte många månader sedan egentligen. En födelsedagsfika hemma hos en av mina finaste vänner i Lund. 2e oktober 2012 rättare sagt. Jag har extrem tentaångest och känner mig mest ledsen. Jag studerar min första period på LTH och känner mig allmänt underlägsen. Det var väldigt längesedan, 2006-2007, jag studerade avancerad kemi senast. Det känns som jag behöver stå upp för mig själv och visa att jo visst minsann jag kan läsa samma kurser som bioteknikerna gör. Jag är minst lika duktig som bioteknikerna.
 
Jag ville inte missa födelsedagsfikan men valde att köra och behålla juice i glaset. De andra skulle stanna men det var dags för mig att dra mig tillbaka till kemiboken och ångesten. Jag står ensam i köket, bläddrar i en av Mathias Dahlgrens kokböcker. Så kommer han fram, killen som precis kom hit. Den snygga killen jag aldrig sett tidigare. Mannen som stod ut från mängden och som jag direkt lade märke till när han klev in i lägenheten. Han kom fram, frågade mig om jag gillade Mathias Dahlgren. Vi var ensamma i köket, jag förklarade att det var min favorit-kock. Han log och sen blev det tyst. För tyst enligt mig. Orkade inte tystheten just då. Jag ställer flertalet frågor. Den vanligaste frågan i Lund, "Vad pluggar du?" och andra studierelaterade frågor. Killen maler på. Jag står och lyssnar. Ingen fråga tillbaka utan jag levererar fråga efter fråga. Det börjar mer och mer likna en monolog och attraktionen jag kände då han klev in i rummet försvinner. En självupptagen person är, när ens egen ångest börjar trycka på, olidligt. Tackar för mig, kramar finaste vänner och beger mig i Volvon med snedvriden framvagn tillbaka till mitt tillhåll.
 
Tentorna skrivna. Nu ligger självförtroendet (nästan) åter på topp. Jag känner verkligen att jag är tillbaka i mig själv. Livet leker. Singel. Längesedan nu. Känner att jag är i en period av mitt liv då jag behöver mycket egentid. Behöver peppa upp mig själv, inse var jag är påväg och var jag är just nu. Mår otroligt bra förutom viss fortsatt ångest för studierna. Vi är ett helt gäng som har frackmiddag hemma hos mig. Frack, obskyra sånger och gin. GA-balens eftersläpp stundar. Som alltid extremt med folk och givetvis står jag till slut själv. Att tappa bort sina vänner på GA-balen är inte en konst, det är snarare obligatoriskt. Att hitta sina borttappade vänner däremot, det är en konst. Efter lite letande ser jag ett bekant ansikte. Killen från födelsedagsfirandet. Efter någon sekunds tänkande går jag fram. Igenkänd är jag inte. Får förklara varför vi "känner varandra". Sen hänger vi, hela kvällen. Snacket handlar mestadels om mig. För att ge igen för självupptagenheten och för att spä på mitt duktiga självförtroende jag byggt upp under kvällen. Hittar till slut mina vänner och vi alla sätter oss i en taxi mot mig. En drink hos mig och mycket prat. Någon kyss och hångel men inte längre än så. Jag är mest intresserad av mig själv och känner att alkoholen börjar verka lite för mycket. Han lämnar tidigt på morgonen för att fortsätta festen.
 
Några dagar senare plingar min telefon. Smset från killen har anlänt. Ryktena om killen har nått mig. Det är inga rykten man skulle vilja sin framtida pojkvän att inneha. Mitt intresse är på botten och jag tar hjälp av en kär vän för att på bästa sätt avfärda inviten. Veckorna går. Jag blir mer och mer uttråkad och jag nås av ryktet att killen lagar bra mat. Livsmedel som är mitt kall i livet kan ju få mig på fall. Jag får iväg ett sms och ett jakande svar. Någon vecka senare sitter jag hemma hos honom. Vilken veckodag det är kan jag inte redogöra för, men absolut en veckodag då skolan stundar dagen efter. Jag bjuds på en trerätters med olika sorters vin. Killen kan laga mat. Inga konstigheter. Mannen bjuder på Cognac om jag inte minns fel och visst intresset sinar inte men attraktionen som jag kände första gången jag såg honom finns tyvärr inte riktigt där. Det blir ytterligare middagar och trots att jag säger till mina nära att det aldrig kommer bli något har en nyfikenhet växt. Han visar sina känslor för mig så övertydligt att det är svårt att stå emot. Frågan om, "Hur kan han tycka om mig så mycket? Jag har inte gett honom något" är ständigt närvarande. Vi dricker champagne en söndag och jag börjar bli kär. Ryktena som funnits som små nålar i bakhuvudet börjar försvinna. "Vad hade han gjort sa ni?", "Hur betedde han sig?" spelar mindre och mindre roll. Mannen har ju charm och uppenbarligen kärlek för mig. Jag charmas av hans stil. För DET har han. Hans omtänksamhet. Hans rättframhet. Hans stygga blick. Hans stora och trygga famn. Samtidigt börjar osäkerheten smyga sig på. Jag som skulle vara själv. Jag som skulle ta tag i mitt eget liv. 
 
Lite av ett misstag, helt ärligt, blir vi sedan tillsammans. Jag har tvivlat men mest på grund av min egen osäkerhet. Nu har något skett. Jag känner inte igen mig själv. Mitt beteende liknar inte något annat som jag upplevt i tidigare förhållanden. Vad sker? Varför beter jag mig som jag gör? Svaret: OSÄKERHET. Varför känner jag så nu? Jag har träffat världens bästa kille. En man som jag redan efter två månader kände att "Detta kan nog vara en person som jag vill dela mitt liv med". En man som på alla plan visar att det är mig han vill ha. Varför kan jag inte förstå det? Varför kan jag inte bete mig som mig själv? Jag förstör något som är det bästa som hänt mig. 
 
Krissamtal på hallmattan nu ikväll. Ja det var inte roligt men nyttigt. Att han erkänner att hans kärlek för mig sinat känns som tusen pilbågs-pilar i hjärtat. Tårarna rullar och jag kan inte annat än be om ursäkt. Hans ord känns som hårda slag i magen. "Varför jag förändrats så mycket sedan vi träffades trots att det bara är ett halvår sedan?". Ja, de 1,5 senaste månaderna har jag drabbats av extremt dåligt självförtroende. Jag kan inte förstå varför denna man skulle vilja vara med mig. Mamma säger till mig på ett bra och konstruktivt sätt att skärpa mig. "Han skulle inte vara med dig om han inte tyckte om dig". Vad har hänt? Jag har alltid, okej nästan alltid haft bra självförtroende. Killar tycker om mig för att jag är rolig, snygg, söt, intressant, har en ganska så sjuk humor och framför allt har mina åsikter. Jag är inte en menlös person. Jag har många och direkta åsikter och jag har absolut inget problem med att säga ifrån. Varför tappade jag det när vi blev ett par? Vad i, ursäkta min franska, helvete hände? Vad håller jag på med? Jag håller, med mitt dåliga självförtronde och mitt följande, märkliga beteende på att skrota denna relation. 
 
Såhär i efterhand kan jag inse att jag gick på en nitlott då jag lyssnade på ryktena om mannen. Dessa är obefogade. Jag har mött en underbar man. Ja, detta är ingen kille. Det är en man. Som lyssnar och tar egna initivativ. Som månar om mig men som även månar om sig själv och sitt liv.
 

/Katarina, älskvärd men ängslig

"Every breath you take"

2012-05-25 @ 11:40:42

En blandning. Ja, det är jag verkligen. Har fått lite av pappa och lite av mamma. De flesta av mina ansiktsdrag kommer från mamma och därför har jag ofta känt att jag är mer lik mamma än pappa men det senaste året har jag funderat inåt och jag har insett att mycket av min insida är lik min fars. Ibland handlar jag på ett visst sätt och kommer direkt på att, det är precis som pappa gör, eller så hade pappa också gjort. Givetvis är det inte bara de bra egenskaperna som man ärver. Mammas runda bullkinder har jag fått men det kommer nog gynna sig framåt i tiden då mammas rynkor är obefintliga och hennes ansikte fortfarande utstrålar en glädje med sina bulliga kinder. Pappas heta temperament har jag lyckats snappa upp. Skrika, gorma och slänga saker i tio minuter och sen är det över, då är ilskan slut. Jag blir glad varje gång jag upptäcker en egenskap som jag ser även hos mina föräldrar, det spelar ingen roll om det är knubbig knogar, tjock fint hår eller en förmåga att ha svårt att höra av. Bra som dåliga, så gillar jag varenda en av mina föräldrars egenskaper som jag upptäcker att jag själv fått, för det mesta är vettigt. Det kan bero på att mina föräldrar är vettiga…egentligen!




/Katarina, att ha internetuppkoppling har varit en lyxvara denna termin


"I like to fall from the sky"

2012-05-25 @ 11:32:56

Att en simpel måndag kan vara så fylld av känslor att min mage bubblar av oro och lycka. Den är så förvirrad att det ibland pirrar fjärilar men minuterna efter har ett sug av oro. Dagen startade med att jag vaknade vid cirka 04 av att regnet smattrade på mina fönsterrutor. Negativt med att ha snedrutor och ”top floor” är att regnar det, ja då hörs det. Hade svårt att somna om så jag låg och lyssnade på regnet någon timme. Stiger upp några timmar senare och inser att regnet inte har lugnat ner sig som jag trodde. Tar vägen förbi en brevlåda för att slänga på ett brev till en viss person på morsdag eftersom den dagen kommer upp snart. Blir genomvåt på den lilla promenaden under cirka fyra minuter och känner hur höger Converse börjar läcka in så att min strumpa blir blöt. Blir lite irriterad över att regnet är galet. Gömmer mig under ett utstickande tak när jag väntar på bussen och sen kommer den. Knökad med cheerleaders från något av de engelskspråkiga landen i världen. Fuktigheten på bussen är extrem och det känns som om vi är i en ångbastu fast utan de 75 gradernas värme. Känner mig som en nyduschad blöt katt när jag 15 minuter senare kliver av bussen. Lagom glad piskar regnet mig i ansikte på väg till salen. Väl där fungerar fortfarande inte elementen och det är iskallt. Kallare inne än ute. Vi alla har jackor och halsdukar på oss när vi sitter där. Mina blöta tår på högerfoten börja värka av köld. Läraren fixar efter 1,5h till vår stora lycka värme genom att prata med vaktmästaren. Spenderar fem minuter med foten på ett element. Lunch med Nan eftersom alla andra var borta. Första glada känslan uppstår när Jin varit gullig och skrivit ut ett papper som jag viktigt för mig. Byter upp mig en våning och sätter mig för att surfa. Irritation över att Tumblr är värdelöst denna dag. Får sms från mamma: läkarna anser att pappa är botad. Lättnade och befrielsen i hjärtat går inte att beskriva. Gråter en tår och killen mittemot mig tittar lite konstigt på mig. Kan inte riktigt ta in det, men det ligger bakom som en trygg vägg som stoppar många av irritationskänslorna. Upptäcker att något har blivit fel med min ansökan till franskkursen i Lund till hösten. Söker mig till den trygga väggen men blir ändå väldigt ledsen. Gör en sen anmälan och hoppas på det bästa. Hoppet har i varje fall inte helt försvunnit. Skriver fina meddelande till vänner och familj på Facebook. Den trygga väggen slår in igen och fjärilarna i magen pirrar till av lycka och lättnad. Vandrar tillbaka till salen i regnet. Räknar efter, nu har det regnat i cirka 10 timmar. Glädjen över att elementen i salen fungerar kommer tillbaka. Har en bra lektion och använder svår grammatik i en text och lyckas utan minsta problem och jag märker att min lärare blir lite stolt över mig och lyckofjärilarna i magen finns där igen. Inser att jag har en väldigt smutsig tröja på mig och inser att det kan vara värt att byta glödlamporna när de går sönder. Klassen slutar och min lärare hjälper mig med viktiga saker som innebär en liten lättnad. Går genom regnet till huset med internet. Startar med att leta dator och inser att en MacBook air är för dyr om jag ska få plats med även ny telefon och kamera i min budget och kunna lyxa med en bit sushi då och då. Lite nedslagen men glad då jag efter lång tids letande hittar en kamera jag vill ha och inser att den är billigare att få från killen i USA. Öppnar internetbanken och plötsligt finns inte den trygga väggen kvar längre, medan ett sockerberoende börjat infinna sig. Läser om det viktiga mailet från CSN och inser att det finns en möjlighet att jag missförstått det. Väggen rasar som vid en jordbävning. Fjärilarna existerar inte längre. Skriver ett mail till dem, men väggen byggs fortfarande inte upp. Skriver ett sms till pappa för att försöka bygga upp väggen och det fungerar ett tag. Tanten i receptionen meddelar mig lite bryskt att de faktiskt stänger om 20 minuter. Sista kollen på Facebook och sen stänga ner internet för denna 21 maj. På väg hem från Campus inser jag att det inte regnar längre utan att det istället endast duggar. För att peppa upp väggen i magen pratar jag med både Martin och mamma på bussen hem vilket lyckas reparera det mesta av väggen. Hoppar av bussen och går hem de sista minuterna. Varken väggen eller oron tar över. Det bubblar till lite då och då och skiftar med ganska jämna mellanrum. Denna dag har varit en ren förvirring mellan känslor. Lycka, befrielse, besvikelse, sorg, irritation och förvirring. Det känns som om denna dag representerar min vår väl. En vår som har varit väldigt förvirrande för en känselmage som min. Fjärilar hit och orosmonster dit.


/Katarina, peppar inför det stora examensprovet 29 maj.


En uggla i mossen

2012-04-25 @ 12:45:08

En bio sådär en tisdag klockan 12 känns så där lagom osvenskt. Jag har besökt biograferna väldigt mycket här i Frankrike. Sett allt från Stellan Skarsgård prata franska till ett fransk drama som inkluderade Marie Antoniette - helt på franska. Den senaste veckan blev det båda Twixt och My week with Marilyn. Det förstnämnda väl värd att se, den andra ej min kopp te. Såg en notis om att min favoritbiograf stänger ner 9 maj för renovering. Innan dess ska jag hinna med både en amerikansk dokumentär om cowboys och den engelska filmen Weekend. En biofilm i Frankrike kostar 3,5-7€ beroende på vilken tid på dygnet du går och kikar och om du är barn/student/pensionär.




/Katarina, tycker att det är lite för få bilder här. Dock satsar jag all min bildtid på http://lasuedoise.tumblr.com

Inställningen har förändrats med tiden

2012-04-25 @ 12:29:29

Första tiden var jobbigt, framför allt första veckan. Min syster ringde någon av de första dagarna, vi snackade lite och hon avslutade med att säga ”det kommer bli bättre, du kommer vilja stanna när denna termin väl är över”. Jag tänkte att så kanske de blir, men det trodde jag inte. Igår kväll räknade jag skoldagarna som är kvar – 12 dagar. Då har vi i och för sig två veckors lov plus en fri pluggvecka inför examina, så totalt är det 37 dagar kvar i Frankrike. Det är inte långt! Dagarna har gått så fort och även om jag ibland längtar hem så känner jag redan – en termin, det är för kort. Jag har kommit in på min drömutbildning till hösten och längtar redan efter min masterexamen som är full med kunskap, men att lämna Frankrike känns ibland väldigt tufft. Livsmedel, mat och dryck är mitt liv – min framtida karriär och min hobby – då känns det ibland märkligt att lämna ett land där maten och livsmedel är det som prioriteras högst till ett land som handlar dansk kyckling med saltlösningsinsprutning på Lidl. Matkärleken jag känner hör samman med den som finns i Frankrike. Min syster hade rätt, jag kommer verkligen sakna Frankrike när jag lämnar. Men åka hem, det kommer jag vilja göra!


/Katarina, nästan hela lovet kvar, Alex kommer om några dagar och sen ett besök av Kara i maj. Mycket roligt kvar - så få dagar...

Förändrade inställningar och större insyn i mitt eget liv.

2012-04-25 @ 12:25:26

Om någon hade frågat mig för 7 år sedan om jag skulle ligga i en säng i min studio i Frankrike och längta efter att resa till Polen igen hade jag nog antingen skrattat, råförnekat eller bara gått därifrån. Jag hade tyckt att alla påståenden hade varit märkliga. Jag bo i Frankrike? Det har ju alltid varit en tidig dröm för mig, men en sådan som man önskar men som aldrig blir av. Jag snackar och planerar mycket men vissa saker vet jag att de är svåra att genomföra. Som Frankrike, det kändes just då som att det var så långt i framtiden att det aldrig skulle bli av. Nu har jag snart spenderat 3 månader här.

 Att jag skulle förändras så mycket som person och lyckas se utanför de flesta av ramar är jag väldigt glad över och nästan lite förvånad. Förra året besökte jag och Martin Polen. Martins mamma kommer från Polen och jag blev nyfiken på landet och kulturen när jag lärde känna henne. Det är många som har förutfattade meningar om Polen, inte minst hade jag det för några år sedan. Martin och hans familj har verkligen öppnat mina ögon för världen. Det låter kanske som en klyscha men jag känner verkligen så. Hans pappa är extremt världsvan och kan säkert prata minst 10 språk och har bott och jobbat i alla Afrikas länder. Han har historier så att det räcker och blir över och är riktigt häftig. Martins mamma är som jag nämnt polska och efter allt familjen berättat och tackvare min stora kärlek till Martin blev jag givetvis väldigt intresserad av Polen och Martins bakgrund. Resan till Polen blev en av de bästa jag gjort och jag och Martin hade det grymt tillsammans. Avslappnat och verkligen semester! Jag tittade precis på bilderna från resan och insåg, dit vill jag igen. Jag vill upptäcka mer av landet, inte bara badorten utan faktiskt landet. Det är som när jag blev kär i Martin fick jag även ett land på köpet. En kärlek till ett nytt och spännande land!

 Dessutom var det extremt roligt att Martin lärde mig några ord. Jag har ju givetvis glömt alla, förutom två – god natt och fin. Två mycket användbara ord!


/Katarina, denna sommaren ska jag bara jobba eftersom jag varit på en resa hela vårterminen

Veckans franska betraktelse

2012-04-25 @ 12:22:54

Man med New York-jankees keps, väska med en bäver och två kanadensiska flaggor. Han var nog inte fransman!


/Katarina, lovveckor betyder mer plugg och mindre internet för min del

"Min dotter känner knappt igen mig när jag kommer hem med flygplatspresenter, fan heller att jag blir som min far, men nu är jag rädd att jag är likadan…"

2012-04-06 @ 21:20:48

Två nya album som jag precis fastnat vid. Det är nu ett stort krig mellan Krunegård och Maskinen i min Spotify. Vilket album ska få spelas. Det var länge sedan jag fastnade så för några album. Senast var Krunegårds album, Markusevangeliet och det kom ut under perioden jag bodde i Uppsala (2006-2007?). Nu spelas Maskinens, Krunegårds och Jonathan Johanssons senaste extremt varma i min Spotify.

Bästa spåren om jag nu blir tvungen att välja,

Hemma börjar nästa dag – Krunegård

Bestman – Maskinen

Stockholm – Johansson

 


/Katarina, Ett annat musiktips, jag har precis upptäckt Austra (hur sent ute jag är? Ingen aning). Spotifya ner låten The Beast. Lyssna på högsta volym, blunda och låtsas att du sitter på en opera. Ljuvligt! (Ps. The Future är också otroligt bra)


Livets gång

2012-04-02 @ 12:41:44

Skrivet 16/3-12 kl 07:37
Livet tar slut för någon och det startar någon annanstans. Ett självklart faktum som idag känns extra självklart. Jag sitter på bussen till Loire från Dijon. Jag steg upp i ottan och nu har solen lyckats resa sig bakom bergen och fukten börjar långsamt försvinna. Att detta är början på något, på en dag, på en resa, på en utbildning med mera känns lika självklart som att vi behöver sömn för att överleva. Känslan när något startar är spännande, nyfiken och smått nervös. Att jag håller på att verkligen falla för detta land är svårt att förneka. Att vara nykär är en underbar känsla, en start på något. Samtidigt betyder känslan av en start att det tar slut någon annanstans. För startat något här så slutar något på en annan plats. Liv är på väg att ta slut, är på väg att lämna livet i kroppen och på jorden och förflyttas enbart till våra minnen. En era och en stor del av min uppväxt är på väg att avslutas. Att bli vuxen betyder också att förlora. Jag har haft mina far- och morföräldrar med mig i livet längre än många andra och kommer alltid bära med mig deras visdom och våra minnen, livet ur. Jag kommer alltid att älska dig mormor och du kommer alltid finnas bland mina minnen.

 


 

/Katarina, farmor och morfar finns redan i min himmel och väntar på dig mormor!


Ljuset i tunnel

2012-04-02 @ 12:39:09

Varje gång jag pratar med någon från Sverige frågar de om min franska går framåt. Jo men visst gör den det. Det är nämligen lite svårt att undvika när jag souvent tvingas prata franska. Jag umgås en hel del med japaner som pratar väldigt begränsat med engelska. Av de japanska tjejerna i klassen skulle jag säga att det är en som kan ta sig fram på engelska och en som förstår enstaka ord. Sen har vi Tomoko, som inte kunde ett ord engelska när hon kom (förutom ”soft” av någon anledning jag inte vet om jag vill veta) och som lyckats snappa upp en del engelska ord, vilket är otroligt eftersom det är sällan som jag pratar engelska i närheten av henne eftersom jag vet att hon inte förstår. Hon verkar förövrigt vara ett litet språkgeni. Jag kallar henne mitt ”dictionnaire”, eftersom hon har ett riktigt stort franskt ordförråd! Och på frågan om min franska går framåt, jo det gör den verkligen, med stormsteg. För två veckor sedan insåg jag att de enklaste meningarna faktiskt flyter. De enklaste meningarna som jag använder dagligen behöver jag inte längre stanna och tänka utan det flyter. Vi har nyligen börjat med passé-composé och där stakar det sig ju en del i början vad det gäller Les verbes pronominaux och Les verbes réciproques med jag har verkligen insett meningen av frasen ”övning ger färdighet”. Läxa denna helg är att beskriva en familj i tre delar. Jag har skrivit hälften och är redan uppe i nästan två sidor datorskriven text. Det trodde jag ju aldrig skulle vara möjligt när jag kom hit. Jag vet att jag skrev ett inlägg första dagen jag kom hit (bloggade det nyligen) där jag skulle försöka mig på att bilda en mening och nu exakt två månader efter att jag anlände skriver jag tre sidor i word, enkel franska visst, men bildar meningar som jag aldrig hade trott skulle vara möjligt. Mitt största hinder just nu – fantisering! Mycket av våra texter bygger på fantasier och det är inte min starkaste sida… Då tog jag hjälp av Pippi Longstocking!

 


/Katarina, denna vecka är ju han här och besöker så jag kommer vara mindre aktiv på mina bloggar


Tiden är nära!

2012-03-31 @ 13:06:48

Nu är det dags. Om en dag kommer han, min uppblåsare. Jag är som en barbaradocka, men som måste fyllas med kärlek för att fungera. Han är min uppblåsare som fyller mig med kärlek så att jag fungerar. 4 days in Paris and 6 in Dijon, lovely baby!



/Katarina, ju närmare det blir desto mer saknar jag dig


Första dagen av äventyret

2012-03-31 @ 13:04:28

Skrivet 31/1-12 ca 14:00

Spänd på flygplatsen i Köpenhamn. Knäppt att inte se Sverige på cirka 6 månader. Kunde inte ta in det när jag lämnade Martins lägenhet och försökte få mig att inse att jag inte skulle se just den lägenheten igen.

Landat i Paris och väntar på mitt bagage. Är så lycklig att man kan ta på känslan. Försöker snappa upp så många franska ord som möjligt. Ska försöka peppra mig med fransk tv hela kvällen, kanske tom försöka skriva någon mening på franska. Det första jag ska göra imorgon är att köpa en fransk dagstidning och sitta på ett café och insupa atmosfären. Galet äventyr detta. Veckans uppdrag – skaffa lägenhet!


/Katarina, spenderar denna dagen med en heldag på bibilioteket på univeristet

Vad handlar bloggen om?


En blogg om mitt liv som Skånes mesta planeringsflicka med listorna och postit-lapparna i högsta hugg. Pluggar sista året på LTH i Lund på masterprogrammet "Food technology and nutrition". Instagram: katarinasn

Vem är Katarina?

RSS 2.0